Как решать конфликты в отношениях?

Конфликты... Кто с ними никогда не сталкивался? Боюсь, таких счастливчиков найдется немного (если вообще таковые имеются на всём белом свете). 

Как решать конфликты без последствий и неприятного послевкусия? 
Как не позволить разногласиям испортить отношения и посеять раздор между любящими друг друга людьми? 

Об этом и пойдет речь в данной статье.

Начну с того, что скажу одну вещь, которая многим может показаться странной и абсурдной и тем не менее её нужно помнить в моменты, когда вам кажется, что если в отношениях возник конфликт, значит, они уже безвозвратно испорчены и никогда не будет прежнего счастья, идиллии и гармонии. Это вовсе не так!

Напротив, конфликты – это не так плохо как мы привыкли думать! 

Это даже очень хорошо, если говорить откровенно, потому что конфликты на самом деле – это основной рупор движения в отношениях и их объективного развития.

Без них никак и никуда.

Наверное, вы знаете, что отношения без конфликтов бывают только в двух случаях – либо когда этих отношений просто нет, либо в том случае когда партнеры настолько далеки друг от друга, что каждый живёт своей жизнью и «не вторгается в личное пространство» другого.  

Если вас не устраивает ни первый ни второй вариант, приготовьтесь к конфликтам и поменяйте к ним свое отношение.

Теперь разберемся, что же вообще такое конфликт?

Наиболее точным, как по мне, является следующее определение:

Конфликт — (от лат. conflictus столкновение) столкновение разнонаправленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов субъектов взаимодействия.

Как видим, конфликт – это, если говорить упрощенно, обыкновенное столкновение интересов/взглядов/мнений. Другими словами – разногласие.

В постоянных и серьёзных отношениях этих разногласий в любом случае не избежать. И я бы хотела, чтобы вы точно запомнили для себя следующую вещь:

Это нормально, когда есть конфликт. Ненормально – когда он решен неправильно (или вообще не решен или НЕДОрешен)

Правильно решенный конфликт способствует сближению партнеров и углублению их отношений и даже возможному переходу на новый уровень их развития.

Неправильно решенный конфликт (то есть недорешенный конфликт или тот, в котором осталась проигравшая сторона) отдаляет и разъединяет. Череда таких нерешённых  ситуаций влечет за собой долгосрочные обиды, недомолвленность, непонимание, отторжение и в конечном счете приводит к вражде и разлуке между некогда любившими друг друга людьми.

Так как же правильно решать конфликты, чтобы избежать таких тяжких и неприятных последствий?

Предлагаю личную пошаговую инструкцию.

Итак, представьте ситуацию: вы поссорились со своим партнером (причину можете придумать сами). Ну, к примеру, у вас были совершенно благие намерения по поводу какой-то ситуации или ваших отношений с ним, но он почему-то вместо хвалебных од он воспринял вашу инициативу превратно и ответил вам что-нибудь такое, что задело или оскорбило ваши чувства. Конечно, теперь вы чувствуете себя несправедливо обиженной стороной, в вас кипит праведный гнев и вы хотите доказать своему обидчику, какой он подлец и как сильно он вас обидел, а если он не примет ваших аргументов и не станет милостиво умолять о прощении, вы уже задумали план страшной мести… 

Таким образом, у вас вспыхнула ссора, во время которой вы высказали друг другу всё, что думаете (и не думаете), хлопнули дверью и гордо ушли (или бросили трубку).

Теперь вы наконец-то остались в одиночестве и вот тут-то и начинается кое что очень важное, но, скажем честно, не самое приятное, а именно – ваш внутренний процесс проигрывания ситуации.

Вы начинаете судорожно прокручивать в своей голове всю ситуацию сначала, вспоминать каждое слово партнёра и тон, каким оно было сказано. Вы нервно хватаетесь за каждую маленькую зацепку, которая подтверждает вашу теорию о том, какой же он всё таки подлый и скверный и какая же вы бедная и несчастная жертвочка.

Чаще всего в таком состоянии люди склонны очень сильно преувеличивать и, как говорится, делать из мухи слона. К тому же, в большинстве случаев мы так обольщаемся личными интерпретациями, что начинаем в них реально верить и в какой-то момент холим и лелеем их, как собственных детей. В итоге получается, что забывается реальная ситуация из-за которой возник конфликт, и обиды уже строятся на выдуманном (интерпретированном) варианте одной из сторон конфликта (обычно, у двух сторон есть своя личная интерпретация и видение ситуации, которые очень разительно на самом деле отличаются от того, что вообще было в реальности).

Поэтому, если вы очень эмоциональный человек, первый вам совет – не драматизируйте. Не усугубляйте ситуацию. Не делайте её больше, чем она есть на самом деле. Постарайтесь быть как можно более беспристрастными. Не прокручивайте по 500 раз кто кому и что сказал и уж тем более не придумывайте чего-то своего ради «красного словца» и показательности ещё большей удрученности своего положения.

Второе правило после того, как вы, как минимум, перестали преувеличивать и драматизировать конфликт до вселенских масштабов ядерной войны, скажите себе СТОП.

СТОП всяким обвинениям и критике партнера и восхвалению себя в своей голове или в разговоре с третьим лицом, к которому вы пришли пожаловаться на свою беду. СТОП. Лучше замолчите, если до этих пор вы говорили. Или прикажите своим мыслям замолчать, если вы вели внутренний диалог (монолог или что-то там ещё).

После того как вы остановили, извините меня, поток нечистот в своей голове или словесный понос из своих уст, вы можете более трезво посмотреть на ситуацию и даже, уже вполне возможно, что и под другим углом.  Здесь есть несколько вариантов, что вы могли бы сделать (на самом деле желательно поэтапно использовать все из них, но можно выбрать и один-два):

• Посмотреть на ситуацию глазами партнера. Знаю, что это сложно, особенно, когда захлёстывают свои личные эмоции – гнев, обида, горечь, боль… Это непросто сместить вектор с себя и поставить себя на место другого. Да, ваше эго будет сопротивляться. Ещё как! Но, пожалуйста, попытайтесь его (простите за грубость, конечно) заткнуть и попросите не высовываться.
• Помолиться (помедетировать) или выписать на бумагу всё, что тревожит. Если вы ещё не готовы сместить вектор с себя, всегда самый лучший способ в подобных ситуациях это молитва. Если вы не верите в Бога или силу молитвы, можете попробовать какой-то другой способ, например, написать на листе бумаги всё свое видение ситуации вместе со всеми своими чувствами, болями, обидами и переживаниями. Здесь можно позволить себе всё. Можете даже назвать своего обидчика козлом или кем-то там ещё, если вам оттого станет легче J Пишите до тех пор, пока не почувствуете облегчение и опустошение.
• Посмотреть на ситуацию критически и объективно с двух сторон, отбросив эмоции. Сложно. Тем более для женщин. Понимаю. Если этот метод для вас тяжел, можете выбрать что-нибудь другое из списка. И всё же, если вы сможете так сделать, чаще всего вы поймете, что причин для такой трагедии особо-то и нет никаких. Четко сформулируйте свою позицию. Что вас конкретно обидело или задело? Почему это вас тронуло так глубоко? Проведите самоанализ. Когда вы почувствовали, что конфликт начинает накипать? Как вы думаете, что подразумевал ваш партнер, когда говорил те или иные вещи? Хотел ли он действительно причинить вам боль? Каковы могли быть его чувства и видение ситуации? Если вы сможете трезво и рассудительно ответить на эти и подобные вопросы, отбросив лишние обвинения и голос назойливого эго, уверяю, вы сможете глубже понять себя и своего партнера, а «яблоко раздора» потеряет свою ценность и вы поймете бесперспективность дальнейших обвинений и продолжения ссоры.
  

• Подумайте о ценности ваших отношений. Неважно сколько времени вы вместе, если эти отношения ценны для вас обоих, вспомните о счастливых днях и моментах. Вспомните о ваших общих мечтах и целях (если таковые имеются). Подумайте о том приятном, что связано с этими отношениями.
• Вспомните о достоинствах своего партнера. Да да, подумайте о его (её) положительных чертах, которые вы больше всего в нем (ней) цените. Почувствуйте благодарность за то, что в вашей жизни есть этот человек и эти отношения. Спросите себя о том, стоит ли действительно эта ситуация ваших хороших и счастливых отношений друг с другом? Что вам важнее личная гордость и удовлетворение своего никогда ненасытного эго или любовь и гармония?
• Простите. Если вы этого ещё не сделали во время какого-то из этапов, для этого уже пришло время! Простите в своей душе партнера за обиды, которые он (она) скорее нанесли совершенно неумышленно. Простите от всего сердца и души. Отбросьте мысль о мести или упреках. Перестаньте играть в жертвочку. Никто вас жалеть не будет – такова правда жизни.
• Предложите ему (ей) поговорить.
  
  Да, позвоните или пойдите к своему любимому (любимой) и поговорите, если он (она) к этому моменту тоже «остыли». Говорите уже с любовью и миром, ведь вы уже простили. Но ещё раз хочу обратить внимание, что этот пункт именно последний по хронологии. То есть не идите к своему партнеру, если вы ещё злы, расстроены, обижены, ещё не простили и всё еще сердитесь. Тогда пока не стоит. Пройдите все выше описанные этапы, помолитесь, погуляйте, подождите, пока чувства и боль не улягутся, а на сердце не воспрянет мир и благодарность. Только тогда идите и говорите. Честно и открыто. Без обвинений и критики, а с желанием услышать и понять. Мягко и нежно. Как человек любящий, а не как враг и эгоист. Будьте терпеливы, если партнер ещё не всецело избавился от своего негатива. Простите ему и это. И скажите, что вы любите его (её), несмотря ни на что и что эти отношения очень ценны для вас.